Форум » Семья и дети » "Неправильные" родители » Ответить
"Неправильные" родители
Litta-Lo: "Неправильные" родители Крапива растет сама, а с культурными растениями приходится повозиться. Так и со злом. Оно растет само, а добро выращивают. Как к дикому сеянцу прививают побег культурной яблони, так и маленькому человеку нужно привить хотя бы почку с великого дерева человеческой культуры, чтобы он обрел возможность стать "c веком наравне". Но и потом за деревцем надо ухаживать - удобрять, формировать крону, удаляя лишние побеги, бороться с вредителями - короче, воспитывать.Все без исключения отцы и матери хотят детям добра, но каждый понимает его по-своему и по-разному представляет, как взращивать это добро. Можно привести сына-подростка в Третьяковку и оставить его наедине с рублевской "Троицей", а можно принести ему (и приносят!) порножурнал и, пользуясь им как наглядным пособием, втолковывать, что такое настоящий мужчина.И тут, и там - осознанная подготовка человека к жизни, стремление открыть ему истины бытия, но настолько несовместимы эти установки! Однако даже если люди сходятся в оценке добра и зла (а большинство здесь все-таки едины), то в методах воспитания разночтения просто разительны. Одни полагают, что достаточно кормить и одевать ребенка, остальное приложится. Другие проводят политику кнута и пряника. Третьи - только кнута, четвертые - только пряника. Пятые - сторонники "свободного воспитания", без каких-либо моральных ориентиров и ограничений. Шестые прививают чадам сознание собственной исключительности - и т.д. и т.п. Где же ориентир? И существует ли он? Угрожаем, предостерегаем Есть мнение, что огромное (без преувеличений) значение в воспитании ребенка имеет стиль общения с ним. Что греха таить, большинство из нас руководствуется естественными побуждениями: мы командуем, предостерегаем, угрожаем, морализируем, предлагаем готовые решения, обвиняем или захваливаем, высмеиваем, высказываем догадки, выспрашиваем, сочувствуем, уговариваем или отшучиваемся, прячась в кусты. Это стиль доминирования, но не доверия: контакта, близости между родителями и детьми он не предполагает и не приносит, а без этого дети хиреют - и нравственно, и физически. Право дружества Существуют, однако, родители, выбравшие иной путь. Вряд ли его назовешь "естественным" (разве только мудрость и такт - вещи естественные и обиходные). Они добровольно отказались, так сказать, от родительского права, предпочтя ему право дружества, или, как прекрасно назвал его Владимир Набоков, право соровестничества. Эти странные, "неправильные" родители не прорубают детям дорогу в жизнь, а всматриваются и вслушиваются в них, старясь понять, чем одарила их природа и чего недодала. Они неспешно и незаметно настраивают инструмент детской психики, уча сыновей и дочек конструктивно разрешать конфликты и преодолевать кризисы (их и в детской жизни навалом). Способ, которым пользуются "неправильные" родители, воспитывая своих детишек, называется "личностно ориентированным" стилем общения. Расскажем о нем подробнее. Ты существуешь - значит, я тебя люблю "Личностно ориентированное" общение сознательно и планомерно ставит в центр внимания другого, в данном случае ребенка. Исходный принцип такого воспитания - безусловное приятие ребенка таким, каков он есть, любовь к нему за то, что он существует. Отсюда вытекает, что можно выражать недовольство действиями ребенка, но не ребенком как таковым и не его чувствами. Следовать такому правилу очень непросто - кого из нас временами не раздражают сын или дочь? И как трудно бывает удержать себя от вмешательства в занятия ребенка - будто из желания что-то исправить, а по существу не доверяя ему. Однако помочь сыну или дочери, когда они просят о помощи, абсолютно необходимо. Важнейшая вещь "Неправильные" родители знают одну важнейшую вещь - они знают о существовании "зоны ближайшего развития ребенка", то есть круга дел, которые ребенок может выполнять только со взрослыми. Значение этой зоны безмерно велико, особенно для детей младшего возраста, когда все воспринимается острее и усваивается быстрее. Строя вместе с ребенком замки из кубиков, читая книжки с картинками, произнося как бы невзначай иностранные слова, мы закладываем основы логического и образного мышления, распознавания образов, знания языков и многое-многое другое.Чем шире "зона ближайшего развития" и чем энергичнее родители занимаются с ребенком, тем быстрее он развивается, осваивая те или иные действия уже как самостоятельные. Сама зона тоже постоянно расширяется - за счет включения в нее новых действий. А если какие-то из этих самостоятельных действий родителям не по сердцу?"Неправильные" родители и в этом случае не будут порицать и возмущаться. Они постараются внедриться на "вражескую" территорию, проявляя самый неподдельный интерес к увлечениям потомства - чтобы со временем изменить их содержание. У чувства есть имя Многие, если не большинство детских проблем порождены болью, обидой, страхом. В таких случаях лучше всего активно выслушать ребенка. Это тоже "неправильный" способ общения - обычно мы утешаем, уговариваем и т.п. Активно же слушать - значит "возвращать" ребенку в беседе то, что он сообщил, назвав по имени его чувство. Такой способ сочувствия не оставляет ребенка наедине с его горестями и дает порой чудодейственные результаты, поскольку негативные чувства (боль, обида), будучи четко обозначенными, рассасываются быстрее - и ребенок теперь сам продвигается в решении своей проблемы. (Заметим, тут тоже необходимо следовать определенным правилам общения, в частности во время рассказа об очередной детской драме глаза ребенка и ваши должны быть на одном уровне.)" Я-сообщение ""Неправильные" родители не скрывают собственных чувств, но говорят о них от первого лица, то есть говорят о себе, но не о поведении ребенка ("Я не люблю..." вместо "Ты ведешь себя....", "Меня сильно утомляет..." вместо "Не шуми..." и т.п.). Такие "я - сообщения" не задевают детского самолюбия и, будучи высказаны не в приказном тоне, без нравоучений, оставляют за детьми возможность самим принять решение.Очень важно соизмерять свои ожидания с возможностями ребенка и не "присваивать" себе его эмоциональных проблем: он должен рано или поздно стать самостоятельным и в области чувств. Порядок - залог порядочности Не секрет, что детям (как и всем нам) нужен порядок и твердые правила поведения. Они хотят и ждут их, чтобы жизнь стала понятной, предсказуемой и безопасной. И только чувство меры и житейская мудрость подскажут, какие правила должны быть жесткими, какие - гибкими, где у детей будет зона свободного выбора и т.д. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с насущными потребностями ребенка, даже если это ужасное на ваш взгляд увлечение каким-нибудь подростковым идолом. Я не вправе отчаиваться Свой подход у "неправильных" родителей и к поведению детей. Причины дерзкого поведения видятся им не в природной испорченности или чьем-то дурном влиянии, а в нереализованной потребности ребенка во внимании. Нужно помнить, что в число "трудных" попадают обычно не худшие, а наиболее чувствительные и ранимые дети, те, которые острее нуждаются в помощи и внимании. Обычно родители реагируют на негативное поведение ребенка раздражением, обидой, гневом или чувством отчаяния, то есть так, как и предполагает ребенок. Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно сознательно и умно переключить свои отрицательные эмоции на конструктивные действия. "Неправильные" родители и следуют этим сверхтрудным путем, неизменно, вопреки всему оказывая ребенку внимание. Восемь поцелуев в день Есть одно удивительно простое правило, которому столь же неизменно следуют эти хитроумные "неправильные" родители: общение с ребенком будет плодотворнее, если обнимать его 4, а лучше 8 раз в день.Чтобы выявить глубинные причины детского гнева, злобы, зависти, следует помнить, что они вторичны по отношению к чувствам боли, обиды, страха, которые в свою очередь возникают от неудовлетворенной потребности в любви, признании, уважении. В основе последних лежат базисные стремления, выраженные словами "я - хороший" (самооценка), "я - любим", "я - могу". Фундаментом всей этой пирамиды является чувство внутреннего благополучия (или неблагополучия), формирующееся у ребенка в результате нашего обращения с ним.Чувство неблагополучия - корень всех детских аномалий и трагедий. Будем помнить, что наказание или самонаказание ребенка лишь усугубляют его, а помочь может только неусыпное пестование в нем чувства самоценности. "Пестовать" - очень хорошее, очень точное слово. Это значит любить - понимая и уважая и требовать - восхищаясь и любя. Е. Топильский http://psy.rin.ru/razdel/25/
Ответов - 2
Litta-Lo: Неправильные родители или право на ошибку Довольно сложно начинать писать о том, что является мыслями на уровне чувств и ощущений. Начинаю думать о том, что же останавливает поток моих мыслей от превращения в поток слов на бумаге, и понимаю, что останавливает меня как раз страх быть неправильной, неидеальной, неподходящей кому-то. В какой момент мама начинает чувствовать себя неправильной? Пока малыш находится в утробе, мать счастлива и ее беспокоит только то, как сделать все удобно и приятно для малыша. У разных мам по-разному начинается момент ощущения себя неправильной мамой. Для кого-то это начинается уже в роддоме, когда малыш весит слишком мало или слишком много, чрезмерно громко плачет, плохо ест, не дай Бог, чем-то болен. У других родителей ощущение собственной неправильности появляется позже: «у соседей–то уже ползает, или сидит, или гулит, а наш - нет». Если же маме удалось в мире и гармонии прожить с ребенком лет до трех и оформить его в детский сад, тут практически каждая мама начинает рано или поздно ощущать свое несовершенство. Плохо привыкает, плачет, ест не все, или не ест, не говорит, или говорит не правильно, а если еще и кусается или дерется, забирает игрушки… Впечатление, что ребенка воспитывали не так как надо, или вообще не воспитывали. Дальше больше, кризис трех лет, затянувшийся до пяти: истерики в автобусе, магазине, парке – падает, кричит, требует чего-то. Чего требует понимать нет времени, или не хочется, или нельзя давать, а он кричит – все оборачиваются, смотрят, головой качают, а бывает и вмешиваются. Чувства матери в этот момент передать сложно: раздражение, вина, стыд, злость, смятение, жалость, страх и все одновременно. Как после такого можно чувствовать себя хорошей матерью, ведь на самом деле этого маленького монстра хочется отлупить или наорать на него. Но ведь хорошая мама так себя не ведет!? Что делать, как воспитывать, не травмируя ни себя, ни его…, ни окружающих? А ведь это не конец, дальше школа – оценки, поведение, друзья, девочки и так далее. Обязательно что-то не так, что-то не соответствует кому-то или чему-то. То учитель недоволен, то соседка пожаловалась, то собственная бабушка с претензией: «Кого вы вырастили?». Как снежный ком растут претензии, а единичные ощущения своей неправильности превращаются в тотальное несовершенство, даже без надежды на то, что можно что-то изменить и стать хорошими родителями. Опускаются руки, хочется отмотать эту историю назад и без спешки начать снова, останавливаясь на ошибках и исправляя их. Но где гарантия, что это не будет новой «роковой ошибкой». Как же воспитывать, не совершая ошибок, или нет лучше, как воспитывать, оставляя за собой право на ошибку? Осознавая свою эгоцентричность, в этом месте мне хочется вернуться к тому, как я пишу эту статью. Я понимаю, что статья – это не ребенок, но это мой плод, это то, что я хотела создать и создаю в данный момент. Я понимаю, что плод моих размышлений предстанет перед вашими глазами, и он будет оцениваться положительно или отрицательно, а может и нейтрально. Каков мой вклад в эту оценку? Мне сложно сказать. Я точно понимаю, что удовлетворить потребности всех читателей невозможно. Тогда, есть ли смысл переживать о результате восприятия другими людьми моей статьи? Перечитывая созданные мной строки, я получаю удовольствие, мне нравится то, что я написала, более того, мне кажется, что смысл этого текста понятен многим родителям и может оказаться для них поддержкой. И тогда, я думаю о том, что для меня важнее. А важно написать эту статью, дать возможность для ее существования и как следствие возникновение различных реакций на нее. Изменюсь ли я как человек, как психолог, как мама после ее написания? Для себя – да, теперь есть мои мысли, которые узнает кто-то еще. Стану ли я какой-то другой для своих близких или совершенно незнакомых мне людей – я не знаю. Возвращаясь к детям, я понимаю, что самое важное то, что родители дают возможность своему ребенку жить. Жить так, как живут сами родители. И тогда становится понятным, как негативная реакция общества на поведение ребенка воспринимается родителями как собственная негативная оценка – ошибка в воспитании. «Исправлять ошибки сложно, проще их не совершать» - считают многие родители. Я думаю, что важнее разрешить себе ошибаться – быть несовершенным. Ощущая себя «не такой», мама передает своему ребенку ощущение того, что он – «не такой», не правильный, не соответствует. Чтобы снизить уровень своей тревоги, маме важно «подогнать» по размеру своего детеныша к этому миру, иными словами, социализировать. Процесс социализации, действительно, важен, потому что живем мы в обществе, у которого есть свои законы и правила, по которым живут все и это удобно и необходимо для выживания. Сложность заключается в том, что родители пытаются быть совершенными, исправляя своего ребенка в соответствии с миром, который, в общем-то, и сам несовершенен. У ребенка изначально совершенно отсутствует стремление кому-то нравиться, или соответствовать чьим-либо требованиям. Первые сигналы о своем несоответствии малыш получает от родителей. Понимая, что он сделал чего-то неправильно, ребенок, видя расстроенных папу и маму, старается соответствовать их ожиданиям, что не всегда получается, так как ожидания родителей, как правило, четко не проговариваются – они просто есть и могут даже не осознаваться самими родителями. Стать правильными родителями практически невозможно, но быть принимающими родителями для своего ребенка можно. Любая реакция ребенка – это его способ сказать миру о том, что с ним происходит. Задача родителей – понять, о чем именно сигнализирует малыш, да и не малыш тоже. Подросткам, юношам, да и взрослым очень сложно прямо объяснить, попросить, а порой и самим понять, что они делают и для чего. Родителям приходиться догадываться и реагировать в соответствии со своими догадками, которые могут и не совпадать с желаниями детей. И тогда процесс воспитания может превратиться в процесс несовпадения, в котором сложно функционировать. Пока ребенок не может ходить и говорить, его желания ограничены и практически любые родители способны их удовлетворить. Чем взрослее становится ребенок, тем сложнее понимать его и себя во взаимоотношениях с ним. Любые попытки понять и принять своего ребенка, пусть не всегда удачные, не являются ошибкой. А вот стремление родителей постоянно ломать и переделывать характер ребенка, который их не устраивает, не приложив усилий для понимания этого сложного процесса – ошибочный путь воспитания. Порой родителям, действительно, сложно понять и уж тем более принять неудовлетворяющее поведение ребенка. Кого-то останавливают сомнения, кому-то мешают издержки собственного воспитания, каким-то родителям не хватает осведомленности об особенностях детства. Все эти сложности имеют свои пути решения, если приложить интерес к пониманию мира детства и желание к исследованию себя. http://www.odin-na-odin.ru/oshibki.php
Alissa: какой ужас
полная версия страницы